Анекдоты
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить?... - Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию!
Посланец солнечной Армении, прочесав по списку
магазины Москвы,
культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладэс! А сейчас, наверное, со
шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, а тэбэ валнуица!
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове
сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина"
Жена: - Тебе
понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные
скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в
дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена
уже задолбала этим вопросом!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая
жена от меня ушла.
А вторая - нет
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол
патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.
После двадцати лет игры на скрипке человек
автоматически становится евреем.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания
исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться
вместе с ней.
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с
парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя!
Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100
рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины -
значит он только что виделся с этой причиной.
________________________________________________________________________________________
Если
мальчик
любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот
кишок!
кишок!
####
Когда жена поёт, я у окна стою: пусть видит весь народ, что я
её
не бью!
не бью!
####
Скажи-ка дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром!
####
Пошла она за ним на Колыму...испортив этим каторгу ему.
####
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают!
####
Любимая,
таких, как ты, не было, нет и не надо!
####
Снимаю,
порчу...
####
Папуас
папуасу друг, товарищ и корм.
####
Сказала
"НЕТ" и головой кивнула.
####
Что хочу, то делаю! - это беспредел.Чего
не хочу, того не делаю! - это
свобода.
####
В чем заключается
правда жизни?
В том,
что мы
вынуждены
часто
лгать.
_____________________________________________________________________________
Почему ураганы называют женскими
именами?
- Потому, что сначала они загадочные и
непредсказуемые, а потом уносят
дома и машины. _____________________________________________________________________________
* Обидно, когда твои мечты сбываются у других ! * Учение - изучение правил . Опыт - изучение исключений . * Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов . * Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме . * И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное . * Однолюб может сделать только одну женщину несчастной . * Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им нe льстила. *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только
любовь . |
_____________________________________________________________________________ Встречаются две бабки: - Ты знаешь, я теперь матом не ругаюсь, завязала, всё! - А я вот в бога перестала верить!
- Пиздишь!!! - Вот те крест!!!_____________________________________________________________________________
С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22
мужика, я не могу
смотреть футбол...
_____________________________________________________________________________ Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... _____________________________________________________________________________
Сидите, сидите! Сказал
старенький профессор, заходя в женский туалет...
_____________________________________________________________________________
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую
зависимость.
_____________________________________________________________________________
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал
деньгами.
_____________________________________________________________________________
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём!_____________________________________________________________________________
Напутствует отец сына перед поездкой на курорт : - Сынок ,будь поосторожней, сейчас такие девушки гулящие, не дай бог подхватишь какую-нибудь заразу! Вернёшься домой - заразишь свою невесту, она заразит меня, а я заражу мамку. А нашу мамку ты знаешь - все село вымрет ... _____________________________________________________________________________
-Ты совершила большую ошибку,
отказав начальнику в замужестве и, прости,теперь он женится...
на мне!!!
- Меня это не удивляет. Мне он тоже делал предложение, - так я
ему отказала! Он
был так расстроен, ну так расстроен! Заявил, что теперь он себя
не контролирует и способен сделать какую-нибудь
глупость!_____________________________________________________________________________
Поскольку би-би-си слишком оперативно узнает
советские секреты, было решено очередное заседание
политбюро провести без права покидать помещение.
Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти.
Его не пустили.
Через несколько минут в дверь
постучали. На пороге стояла уборщица с
ведром:
- Только что би-би-си передало, что Алексей
Николаич усрались!
______________________________________________________________________________________
Сыночек, не ходи ты в этот унивеpситет - там одни евpеи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это тепеpь он -
Ломоносов, а pаньше был - Оpаниенбаум!
______________________________________________________________________________________
- Что ты думаешь о ясновидящих? - Ой, я тебя умоляю! Постучался я однажды к одной такой, так она меня из-за закрытой двери: "Кто там?".... _______________________________________________________________________________________
У избирательной кабинки встречаются две собаки. Одна спрашивает другую: - За кого лучше голосовать: за академика Павлова или за Герасима?_______________________________________________________________________________________
В три часа ночи милиционер останавливает прохожего: - Куда это вы направляетесь? - На лекцию о моральном облике! - Не морочьте мне голову! Кто читает лекции на моральные темы в такое время? - Моя Жена!!!!!_______________________________________________________________________________________
- Молодой человек никак не осмеливался сделать предложение девушке и решается сделать это по телефону. - Тань,,выходи за меня замуж! Ты согласна? - Конечно, любимый! А кто это говорит?_______________________________________________________________________________________
Звонок в милицию: - А наш сосед Козолупенко опять варить самогон!!! - С чего вы это так решили?! - А его кролики опять набили морду моей собаке!_______________________________________________________________________________________
Во время проповеди священник спрашивает паству: - Дети мои, кто из вас хотел бы попасть на небеса?! Все подняли руки, кроме одного! - Сын мой, ты что, не хочешь после смерти попасть в царство небесное?! - Нет, отчего же.... Но мне показалось,что ваша группа отправляется прямо сейчас.... _______________________________________________________________________________________
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины,
начинает шарить по карманам и бормочет себе под нос :
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя
вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
_______________________________________________________________________________________
Фотограф обращается к очень известной фотомодели: - А сейчас попробуйте изобразить на лице глубокое размышление. Я вам помогу: сколько будет семь умножить на девять?!!!!_______________________________________________________________________________________
Подвыпивший муж приходит домой. Жена грозно вопрошает: - Пил? - Не пил! - Ану скажи «гибралтар»! - Пил... _______________________________________________________________________________________
Идёт операция. Вдруг
гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым
-
больной таинственным образом исчез!!!.
Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - успокаивает их старший врач, - под наркозом он
далеко уйти не мог ! После небольшой заминки - да и печень его у нас...
_______________________________________________________________________________________
Моя тёща ищет интеллигентных собеседников по одному единственному принципу – только чтобы не перебивали... _______________________________________________________________________________________
Теща спрашивает
зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
_______________________________________________________________________________________
-Знаете, люблю в тёплый
осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
-На охоту?
-Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь к грибникам и так
простенько скажешь - Ух ты, сколько ж
вы грибов насобирали!_______________________________________________________________________________________ Муж собрался на
рыбалку, утром ни свет- ни заря вышел на улицу, а там
дождь со снегом.
Он вернулся и снова лёг в кровать. Говорит жене - Там такая
непогода, снег,дождь!
Жена: А мой дурак на рыбалку поперся!_______________________________________________________________________________________ Выходит студент из
аудитории. Товарищи спрашивают:
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском!_______________________________________________________________________________________
Муж с женой ругаются.
Жена - ты кусок дерьма!
Муж - а на той неделе говорила, что ты моя
вторая половина!_______________________________________________________________________________________
Чукчи играли в жмурки и потерялись. _______________________________________________________________________________________
Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге
человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе!_______________________________________________________________________________________
Разговаpивают два пpиятеля:
-Вася, а что бы ты сказал, если бы вдруг встpетил
женщинy, котоpая
всЁ пpостит, бyдет
и добpа,
и ласкова, и нежна, да к тому же ещё и хоpошо
готовит???
Вася подумал и выдал:
- Здpавствyй, мама...
_______________________________________________________________________________________
Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает
норок и соболей.
_______________________________________________________________________________________
